Victória's Secret Fashion Show

Quase todas as noites da semana passada, joguei meu corpo na casa do Pedro, um amigo meu que também é produtor de moda. Enquanto compartilhávamos Heinekens, eu o assistia organizando algumas produções de fotos e dialogávamos sobre o tema. Acabei me lembrando de um dos desfiles que mais gosto, o Victroria's Secret Fashion Show de 2006 - Come fly with me.

Tem a Gisele Bundchen mega ultra power linda e a Karolina Kurkova gritando ensandecidamente, avisando que seu sapato estava solto no pé. "It's Open, It's Open!" HAHAHAHAHAHA Adoooooro esta parte! Judiação... Ninguém faz nada por ela... Nem ela mesma e acabou perdendo o calçado na passarela... Independente, ela segurou total! Orgulho!
Como o vídeo mostrando os bastidores não está disponível fora do Youtube, clique aqui para vê-lo.

Outra coisa que adoro é a trilha, principalmente para esta parte do desfile. Deram uma roupagem aeroporto fashion para a música "When You Were Young" do The Killers.

Aula de Maquiagem

Como tô mega "apertada de costura" com o Triângulo Music aqui na agência, vou postar um vídeo que a Dúcta twittou ontem a noite.
A guria é ótima e super agrega! IMpressionante sua desenvoltura no vídeo, seu conhecimento tamanho XG e suas opiniões sobre produtos imprescindíveis na vida de uma mulher!
*Denise é portuguesa, tem 12 anos e reside na Suíça. (Fonte Blog da Mulher)

O Epílogo Sobre o Caso "Twitter”

Para finalizar o post abaixo, segue o epílogo sobre o caso "Twitter”:

Ontem depois do expediente na R&B, o pequenino beija flor jogou seu corpo na casa do produtor gráfico da agência.

Hoje pela manhã ele retornou ao nosso convívio, tomou café da manhã conosco e foi para sua janela na sala de atendimento.

Por volta de 10h30min a ave resolveu se reintegrar à natureza.

Prótons para você amiguinho... Amo-te!

BLUEPEACE

Hoje ao chegar na agência, percebi uma movimentação azul na calçada, perto do sinal de trânsito. Vi que pessoas transitavam por ali e quase pisavam no ponto azulado. Ao imaginar que poderia ser um passarinho, me aproximei e para meu espanto era um filhote de Beija Flor.

Procurei por aves semelhantes acima do meu ser, mas zero de sinal de seres da mesma espécie. Apenas o vento ameno e as folhas de Sibipiruna se deslocando sem compromisso. Bom, sendo assim, precisei resgatá-lo antes que algum passante o esmaguesse.

Adentrando na R&B, o Mário (nosso produtor gráfico) me auxiliou e providenciou água adocicada para a pequena criatura. Em seguida, chegou o Beto (diretor da agência e conhecedor de animais abandonados) que já trouxe uma água avermelhada própria para beija flores. Agora, o animalzinho está aqui na janela, piando, recebendo carinho e passeando por vários dedos enquanto aguarda sua mãe.

Muitos pediram para eu batizá-lo, mas melhor não. Não quero interferir no papel da natureza. Acredito que tem todo um processo cósmico quando uma mãe beija flor escolhe o nome de sua cria. O Mário está chamando a ave de "Beijinha". Achei muito "São Domingos do Araxá". Conversando com a Roberta Mello, ela me perguntou quem era o "Twitter" no meu dedo. Boa idéia! Muito mais moderno e presente em nossas vidas! Chamarei o Beija Flor de Twitter então!

Como estou nesta “vibe” Baywatch de animais aéreos, já comecei a me imaginar como fundadora do BLUEPEACE, que será super amiga do GREENPEACE. Imaginei-me viajando com a Pamela Anderson (que aliás, era do Baywacth ãhãh?!), com o Mickey Rourke (usando um colar com a foto de seu cãozinho ex-vivo) e com o Joaquin Phoenix, juntos na caravana do Al Gore, interagindo com discursos inflamados e participando de algum documentário que será premiado com o Oscar... Tudo em defesa da natureza! Unindo nossos corações com alopécia em busca de um mundo melhor...

Facilitrômetro da Brahma

Especialistas em medicina, fisiologia e nutrição da Universidade de Granada na Espanha, relataram nesta semana que atletas deveriam beber cerveja todos os dias.



O estudo levantou as seguintes informações sobre a cerveja:

- Ajuda na recuperação do metabolismo hormonal e imunológico depois da prática de esporte;

- Previne dores musculares;

- 200ml de cerveja equivalem a 90 calorias, o mesmo que um copo de suco de laranja.

Conclusão: Cerveja é tão legal quanto água!

Com esta informação valiosa sobre a bebida, segue uma ferramenta disponibilizada pela Brahma que informa todos os bares próximos a você: O Facilitrômetro Clique aqui!

*Fonte: BBC Brasil e Brahma

Meia Fio 80 e a Minnie Rebarbativa

Para interagir com o inverno, resolvi adquirir uma meia calça fio 80, só que não consigo usá-la.Uma sensação abominante toma conta do meu cerne todas as vezes que tento. Tenho a impressão de me transformar na rebarbativa Minnie Mouse e eu morro de preguiça dela!

Para abstrair essa transformação, busquei novas referências em minha mente. Quem mais usa meias grossas?! E quem Surge?! A Mammy-Two-Shoes!!! Aquela senhora que trabalhava na casa do Tom e do Jerry, que sempre ficava brava e sai atrás dos animais com um rolo de macarrão na mão (Aliás, que nojo! Será que ela usava o rolo após bater nos dois?!). Bom, de qualquer forma ela agregou mais. Tenho certeza que ela tinha uma ótima voz e cantava no coral da sua igreja, tipo uma Nina Simone ou algo do tipo.

Ainda assim, não consegui utilizar a meia... Bom, tentarei novas imagens mentais para tentar me convencer.

Conserto Musical - Wendy

É muita ternura!!!

Wendy, seus amiguinhos, os carneirinhos, a harpa... Muiiiiiito melhor do que os peruanos e suas flautinhas rebarbativas que fazem seus shows diários na Praça Tubal Vilela!

Wendy é multifuncional! Enquanto canta ela também descasca milho para fazer curau com muito amor e carinho.

Wendy dá oportunidade a seu irmãozinho de apresentar sua dança "Alexandre Pires Dançando Catira"!

Wendy é a esperança do Peru!

*Enviado pelo Diogo (redator da R&B)

Pseudo Ex Vivo Felpudo

Sábado rolou casamento de uma amiga e o Minuando compareceu apesar de não ser convidado.

O frio era intenso e o Caminhante ainda não estava fazendo efeito para meu desespero, mas Alah foi bondoso e capturei uma estola emprestada de uma madrinha que não podia entrar na cerimônia interagindo com a peça peluda.

A principio não coloquei muita fé no aquecimento, ainda mais que eu estava trajando um vestidinho esvoaçante e a peça cobria apenas parte da minha caixa torácica. Mas o efeito foi ótimo! A partir do momento, o Minuando não conseguia semear a discórdia com sucesso!

Após a percepção do calor, fiz amizade com o Pseudo Ex Vivo Felpudo (bom, acredito que ele era sintético). Uma simpatia! Praticamente uma raposinha agradável me acalentando. Ele me contou que quando era moda ir a festas mostrando sua cabecinha, que ele abrigava muita chave de carro, maço de cigarros, lança perfume, chiclete e até absorventes femininos... Tudo na boca. Era uma loucura! Atualmente com órgãos que lutam pela defesa dos animais, é impraticável a presença da cabeça em eventos. Foram tempos ensandecidos, relatou.

No auge da reunião de amigos em alguns bistrôs externos da festa, eu comecei a agir igual a um gatinho, arranhando a garganta e cuspindo pêlos. De acordo com a cor, bastava eu olhar para o lado e identificar de qual convidada o detrito pertencia. Era meu novo amigo querendo ser íntimo. E foi!

Depois de algum tempo caminhando e de sua dona aparecer, eu o devolvi agradecida pela convivência agradável que tivemos. Adeus, minha raposinha amiga...

Falar Diferente Prejudica Aprendizado de Crianças

Quem me conhece sabe que eu converso normalmente, tando com crianças como com animais. Aliás, sou constantemente criticada por não falar com vozinha alterada e jeitinho idiota assim como a maioria faz.

Os trato com respeito e não substimo a inteligência deles. HAHAHAHA!

Clique aqui e leiam a matéria que vi ontem no site da Folha sobre o assunto. Tá vendo...

Aprendam com a Tia Kelinha! Eu sei o que faço!

O Fabuloso Gerador de Lero Lero

Fantástico! É o gerador de Lero Lero. Se você precisa escrever algum texto e "encher linguiça" para que ele pareça ter alguma consistência, basta entrar no site e informar o número de frases que deseja para engrupir seu leitor. Clique aqui.

Percebemos, cada vez mais, que o comprometimento entre as equipes estimula a padronização das novas proposições. No entanto, não podemos esquecer que o desafiador cenário globalizado prepara-nos para enfrentar situações atípicas decorrentes da gestão inovadora da qual fazemos parte. Todas estas questões, devidamente ponderadas, levantam dúvidas sobre se a mobilidade dos capitais internacionais causa impacto indireto na reavaliação de todos os recursos funcionais envolvidos. Caros amigos, o aumento do diálogo entre os diferentes setores produtivos cumpre um papel essencial na formulação dos níveis de motivação departamental. O incentivo ao avanço tecnológico, assim como a contínua expansão de nossa atividade apresenta tendências no sentido de aprovar a manutenção dos relacionamentos verticais entre as hierarquias. Não obstante, a expansão dos mercados mundiais talvez venha a ressaltar a relatividade do investimento em reciclagem técnica. Assim mesmo, a competitividade nas transações comerciais representa uma abertura para a melhoria dos paradigmas corporativos. Ainda assim, existem dúvidas a respeito de como o acompanhamento das preferências de consumo não pode mais se dissociar dos métodos utilizados na avaliação de resultados.

*Dica do meu amigo Bin.

Reclamações

Comecei a achar que o ser humano sente a necessidade de reclamar. Qualquer fato é ideal para gerar reclamações.

Hoje por exemplo, pessoas reclamam do frio. Se está quente, pessoas reclamam do sol forte. Se chove maldita chuva! Será que as pessoas esquecem que isso faz parte da natureza e que é necessário para o desenvolvimento da vida?! Aliás, saudade Gulliver das 4 estações do ano que a muito tempo não vivencio. Se o frio, a chuva ou o sol forem realmente por um período extenso causando calamidades, até concordo com a reclamação, apesar de ter consciência de que alterações climáticas são graças às degradações que realizamos em nosso habitat.

Essas reclamações atenuaram minha teoria de que o ser humano não vive sem reclamar. É algo vital. É necessário reclamar de qualquer coisa durante o dia, se não, não valeu. E não estou falando reclamações reais como reclamar de terem arranhado seu carro ou da conta de telefone ter vindo mais cara sendo que você falou menos. O válido para a minha teoria é reclamar sem um motivo real e visando o egoísmo. Exemplo: Uma guria qualquer não quer que chova porque ela fez uma escova no cabelo. Ou seja, toda a plantação de soja da fazenda do pai dela pode ser comprometida sem a chuva, mas o cabelo dela com um pouquinho de eletricidade não é aceitável. Esta mesma guria pode reclamar também por sua pele estar seca ou pelos problemas respiratórios devido à falta de umidade no ar, mas ainda assim a chuva não é bem vinda.

Percebi que existe um grupo peludo dentro do humano composto pelo egoísmo, falta de raciocínio e fala desgovernada. A pessoa reclama sem pensar. A reclamação flui sem compromisso pela boca afora. Se todos analisassem suas reclamações antes de divulgá-las ao meio, com certeza esse volume seria menor e viveríamos melhores.

Olhar Inibidor

O ser humano desde pequeno é curioso e tem o hábito de olhar e analisar as pessoas a sua volta. Normal. Eu mesmo, quando estou sozinha na fila do banco ou na sala de espera do médico, acabo olhando para alguém e viajo imaginando o que a pessoa faz da vida, o que ela escuta de música, como ela age no trabalho, o que ela vai fazer depois que sair dali... E lógico, não fico encarando nem nada. É algo espontâneo e rápido, uma olhadela somente, até porque, quando percebo que estou viajando ali, sei que é hora de voltar para o mundo real. Sei também que muita gente me olha sem compromisso e talvez também imaginem como é minha vida. Tranquilo.

O que me irrita são pessoas sem noção. Aquelas que começam a te olhar e analisar sem receio algum. Mas uma análise peluda, no sentido de ver o que você está usando, reparar seu rosto, seu cabelo. Algo inibidor, constrangedor e anormal. Depois de algumas experiências desagradáveis, resolvi deixar de ser “cotó” e agir.

Comecei a testar minha técnica em crianças sem educação. Aquelas que te atropelam na fila do supermercado para dar algum tipo de escândalo ao encontrar a mãe que está na sua frente e que não faz nada para evitar aquilo. Primeiro olho por cima da criança e já emendo na mãe até chegar aos seus olhos. Ela fica sem graça e chama a atenção da criaturinha rebarbativa que ao reagir, percebe que estou ali olhando fixamente e sem me mover. A criança fica com vergonha se esconde atrás da matriz. Cool! O olhar inibidor teve êxito neste caso! Próximo passo, seres encarantes!

A primeira criatura que me lançou olhares peludos, o devolvi na hora. Encarei, olhando bem no cerne de seus olhos evitando até de piscar. A pessoa parou por algum tempo e assim que tentou ficar me olhando novamente, levou outra encarada firme de mim. E funcionou! Esse tipo de gente é covarde. Não consegue olhar direto nos seus olhos. Fracos!

E assim transformei uma situação embaraçosa em um algo divertido. A penúltima vez que aconteceu algo do tipo, tive que me controlar para não rir na cara da mulher. Ela ficou perdida, não sabia para onde olhar e acabou boa parte do tempo olhando para o chão. Se eu percebesse suas pálpebras se movendo para o alto, lançava meu olhar fixo nela novamente e a mantinha interagindo com os próprios pés. HAHAHAHAHA O controle é ótimo!

A última vez que enfrentei esta situação foi no salão de beleza. Estava fazendo a unha quando chegou uma adolescente que se sentou ao meu lado. Essa guria me olhava sem parar e não tinha como eu agir porque a moça do salão estava conversando comigo. Na primeira oportunidade, virei o rosto de uma vez rumo à menina e a encarei. E ela me desafiou! Ficou me olhando também. Depois de alguns instantes ela parou de me olhar. Esse duelo durou dois pés e uma mão esquerda até que a moça do salão percebeu meu desconforto e irritação e interferiu, me contando que a jovenzinha tinha problemas mentais. Tudo bem. Ainda assim, pelo costume, continuei tentando inibi-la até me acostumar com seu problema.

Bom, assim como a técnica do SIM ou Não, deixo a dica da técnica de “Olhar Inibidor”. Espero que seja útil.

SIM OU NÃO?!

Sempre que necessário, passo no Drive Thru do Mc Donald's para capturar alimentos. Estando com muita pressa ou nem tanto, sempre espero por agilidade. Mas constantemente enfrento morosidade tanto da parte do serviço quando por parte do veículo da frente.

Sou tão objetiva! Chego, já sei o que quero e faço meu pedido imediatamente sem titubear. Também já informo a forma de pagamento e já estou com o cartão, ticket ou dinheiro presos pelo polegar e opositor prontos para efetuar a compra. Simples! Quando me interesso por algum "bichinho" do Mc Lanche Feliz, também já sei qual pedirei e já tenho planos B e C para a escolha caso não tenha o preferido. Acho fácil planejar as coisas. Mas boa parte da população não é assim. O pior é que provavelmente, estão passando esses genes da indecisão para seus filhos.

Constantemente, ao fazer a curvinha do Drive rezo para não pegar uma família pela frente, mas em vão. Compreendo também que os Santinhos não conseguem segurar tanta gente em casa para que eu consiga paz na compra de meus alimentos. É muito trabalho. Pessoas que precisam de um GPS para se orientarem em tudo na vida. Pessoas que simplesmente não sabem o que querem. Muito tempo perdido...

_Boa noite senhor! Qual o pedido?
_Quero três daqueles lanches para criança que vem aquelas surpresinhas.
Daí surge o coro gritado e com erros de português: _Pai é Mc Lanche Feliz e não é surpresinha, é os personagens do filme do Monstros Alienígenas!
Daí o pai pede só que o filho do meio quer trocar a batatinha por nuggets ou algo do tipo e então o pai altera o pedido. Neste instante o progenitor também pede um Big Mc e altera para o Quarteirão com Queijo e retorna para o Big Mc. Quando o caçula percebe as trocas, resolve mostrar que é alguém com vontade própria e altera a solicitação de Guaraná por Coca Cola, volta para o Guaraná e pede nuggets também, volta para a Coca Cola e quer a “Susan Murphy”. O mais velho esquece de seu pedido por perceber que o caçula já pediu o brinde e já escolhe o monstro de gelatina azul. O atendente repete o pedido e esquece das alterações e as crianças gritam novamente aproveitando para realizarem mudanças. Um inferno!

Minha vontade é descer do meu carro e forçar-los a decisões com a técnica do SIM ou NÃO! Sempre que uso funciona. Você chega até a pessoa indecisa e pergunta com o timbre alterado. Tem que ser uma única opção (mais que isso é muito para o raciocínio imediato da pessoa) e o tom da voz tem que desarrumar a sobrancelha da pessoa com sua força: _SIM OU NÃO?! A pessoa leva susto e escolhe rapidinho.
_Vocês querem Mc Lanche Feliz com Coca-Cola e a Susan Murphy?! SIM OU NÃO?!
Com certeza confirmariam o pedido apenas balançando as cabecinhas.

O Beijo

Camila e Luciano estavam se querendo. Encontraram-se em uma festa e começaram a conversar com fervor.
A conversa levou à proximidade facial e que por fim se acabou em beijo.

O beijo foi intenso e ao terminar, Camila continuou abraçando Luciano. Ele pensou que era a ternura presente e a afagou com carinho.
Luciano queria continuar a conversar antes de investir em um novo beijo, mas Camila não estava muito interessada em soltá-lo. Depois de certa insistência, ela se rendeu. Mas algo estava estranho. A moça não o encarava. O tempo todo olhando a lateral do rapaz. Em alguns instantes, ela se mostrava fascinada pelo seu cabelo. Luciano com seu cabelinho "jogadinho", achou que fosse isso.

Camila o envolveu em seus braços e agora, com as duas mãos, acalentava a nuca do jovem. Saiu mais um beijo, mas não foi como o anterior. Luciano percebeu certa preocupação na companheira. Parecia que ela não estava presente. Resolveu questioná-la, mas ela continuava encantada com o cabelo. Ele se mostrou intrigado e resolveu ir direto ao ponto: _Por quê você não para de mexer no meu cabelo?!

Chiclete! Foi a resposta obtida. Com a intensidade do beijo, o Trident acabou se alocando no cabelo do rapaz. O tempo todo, em pânico, ela tentava retirá-lo sem êxito. Quanto mais mexia, mais fios da goma se esticavam e envolviam os dedos de Camila. Aquele momento que ela o abraçou novamente não passou de um ato desesperado de tentar se livrar do grude em suas mãos, já que a situação era ainda mais crítica no cabelo. Tentaram gelo, tentaram outras formas de minimizar o estrago, mas a opção mais prática foi a tesoura.

E foi assim que Camila amarrou Luciano. Hoje são casados e felizes.
Meus queridos amigos, vocês moram no meu engradado em área vip com vista para a aorta. Amo-tes!

Tráfego Aéreo Mundial

Comentamos sobre este vídeo dias atrás em um barzinho.

Para quem não viu, ele retrata o tráfego aéreo mundial durante 24 horas.

25" Pensante

Acredito no elevado grau de “cresposidade” do coração de quem aprova a troca dos portapapéis de shoppings, bares, restaurantes etc.

Antigamente conseguíamos enxugar nossas mãos sem problema algum. Depois, surgiram com o pseudo enxugador de mãos através de ventinhos. Ridículo! Aqueles ventinhos não enxugam nada. Sem falar que este modelo gasta eletricidade, logo, não é tão ecologicamente correto.
Acredito que o que sai das frestas são brisinhas amenas, emitidas através de sopros de três lagartixas de tamanho médio.

Você sabia que a média de tempo que um homem fica ali esperando é em torno de 10 segundos e as mulheres, mais pacientes, chega há 25 segundos?! Tempo jogado fora. Posso até já ter ficado 25 segundos, mas imaginando isso que estou relatando agora. São lagartixas de tamanho médio ali dentro. Estão presas pelos rabinhos flexíveis e quando algum cliente fica muito irado por continuar com as mãos molhadas e dá uns murros no “porta brisinha”, acreditem, o rabo é cortado imediatamente por uma lâmina interna que está ali para garantir os sopros dos pequeninos répteis. Assim que o produto leva mais de duas pancadas consecutivas, a lâmina desce e decepa o rabo da lagartixa.

Mas muitos desses corações peludos aprovadores de compras para banheiros públicos, sentiram o rancor em seus usuários e resolveram voltar atrás. Mas não tão atrás. Agora resolveram arrumar outro tipo de portapapel. Ele aparentemente está ali, à sua disposição, mas quando você tenta lhe arrancar uma folhinha de papel, ele se enrola para dentro. Desta forma, te faz quase entrar pelo vão para segurar um pedaçinho de papel sequer. Você não pode perdê-lo de vista, pois se isso acontecer, será necessário manipular a “roda negra” que fica em sua lateral conforme informações no exterior da peça.

Bucéfalo! Suas mãos estão molhadas e com resquícios de sabonete líquido! Como conseguir segurar "a roda negra" e ainda fazê-lo girar??! Aquilo praticamente é reto e é untado com óleo de foca!!! Mais sinistra que a fumaça negra de Lost!

Também perco alguns segundos parada na frente desse modelo de "seca mãos". Imagino que as lagartixas que perderam seus rabos no modelo secador são remanejadas para este novo modelo de peça para entrarem na fase de regeneração de seus rabos. Funciona como uma casa de “Melhoramentos” ãhãh! Para passar o tempo, as lagartixas danificadas ficam brincando de esconder o papel de você, que quer apenas enxugar sua mão e voltar para sua mesa.

Sim, perco alguns segundos olhando para aquela caixinha branca e imagino várias possibilidades. Enquanto isso enxugo minhas mãos na calça mesmo e vou embora...

OBS: Estava com as mãos secas antes de utilizar a "roda negra" e conseguir papel para capturar esta imagem.

Tomando Uma Fresca?!

IMpressionante a vergonha que uma pia entupida pode gerar em uma dona de casa.

Era uma vez um casal composto pelo Sr. Luiz Alberto e pela Sra. Alice.
A dias Alice reclamava do vazamento da pia da cozinha para Luiz Alberto. Após várias solicitações de conserto, a mulher exalava rancor pela falta de pulso do seu marido por não resolver o problema. Até que um dia...

Naquela tarde, Alice se aprontou e foi para o Shopping fazer umas comprinhas.

Luiz Alberto faz uma ligação e 23 minutos depois, chega o Sr. Almeida, encanador. Almeida detecta um entupimento unido a um vazamento devido à pressão exercida no cano. Ao tentar mover uma peça, o cano se solta e o molha inteiro com uma água gordurosa e escura. Muito simpático, Luiz Alberto resolve emprestar um short para o encanador. Pegou o primeiro que achou. Era seu short preferido, que ele usa para jogar futebol toda semana. Um short azul royal com três listras brancas nas laterais. Um pseudo Adidas com uma vibe retrô. Ficou mais larguinho no encanador. Agora, muito mais a vontade, Sr. Almeida entra de cabeça (literalmente) embaixo da pia.
*Os homens geralmente emprestam seus pertences preferidos de boa. Estrelinha para eles.*

Enquanto isso, Alice percebe que esqueceu uma fatura da Renner em casa. Precisava pagá-la naquele dia para evitar a multa. Resolve então voltar para buscá-la. Ao chegar em casa, Alice percebe um homem embaixo da pia estragada, portando apenas o short azul royal que ela tanto odiava. Alice estava contente. Exalava dentes por seu marido finalmente resolver arrumar o estrago da cozinha. Começou a reparar aquela figura masculina com outros olhos. O corpo se movia enaltecendo os lipídeos abdominais laterais. Estava todo úmido. Alice começou a sentir desejos safadinhos. Uma vontade incontrolável de gratificar seu marido ali mesmo, no piso da cozinha.

Alice abaixou atrás do homem. Percebeu um movimento escrotal quando ele fazia força para desenroscar o cano. Ao ver aquilo, resolveu brincar. Rapidamente enfiou a mão direita pela folga da perna do short e dedilhou o cara soltando um murmúrio: “_Tomando uma fresca?!”

Sr. Almeida parecia um touro de rodeio. Saltitou batendo a cabeça por todos os lados do armário da pia. Foram 8 segundos de susto e pavor ali no escuro até que conseguiu sair de sua “masmorra erótica”.

Alice ficou estática ao perceber que não era Luiz Alberto no chão. E ele, se contorcia de tanto gargalhar da situação. Estava rubro e quase sem ar pelo que havia presenciado. Alice, toda desconsertada solta algumas palavras de desafeto para o marido e sai correndo para o interior da casa.
Sr. Almeida tem apenas um espasmo facial. Todo sem graça termina o serviço o mais breve possível e além dos R$ 30,00 do conserto, ganhou quatro galos na cabeça, um resfriado e uma dedilhada.

Bombay TV

Aproveitando o feriado pacífico, assisti o filme "Quem Quer Ser Um Milionário". Muito bom!
Mas o mais intrigante foi a participação do ator do Bobay TV (que sempre uso nos meus filminhos semeantes). Descobri que o ator é famoso por lá. Procurando no Oráculo, descobri que Amitabh Bachchan também atuou como o pseudo "Osvaldo Montenegro" do clip da música Caminho das Índias que também postei por aqui. HAHAHAHA se não for ele, é muito parecido... E quando eu acho alguma coisa, passa a ser verdade para mim.
Fica a dica para interagirem com o filme.
Também fica a dica para criarem suas próprias legendas no site Bombay TV. É muito divertido semear a discórdia com amigos utilizando o site. Já tem uns 3 anos ou mais que ele me diverte. Fiz um vídeozinho sem graça (seguindo a linha Os Melhores do Mundo que estiveram em Uberlândia no final de semana) clique aqui, só para vocês verem como funciona. Depois de algum tempo eles se perdem. Os mais engraçados que já fiz (A Plástica da Vilela, Macaquinho Yoga da Castidade, Notícias do Brasil, Reveillon entre outros) estão fora do ar atualmente. Lamentável.

Semeadas com Wii - O novo Shii

Adoro tudo que é do Wii. Depois do Wii Breakfast, temos o novo Shii.
Ridículo mas não deixa de ser criativo.

Semeada do Maqueiro

Odeio essa frase: Beijo na bunda e até segunda. Me lembrei dela imediatamente ao assistir este vídeo.

Judiação do jogador danificado OU! Machucado e ainda tem que passar por esse tipo de constrangimento.

E o cara da maca?! Será q ele torce para o time adversário e fez isso propositalmente, seguindo uma vaibe moleque cretino?!

Outra possibilidade para o maqueiro é a dele ser o Sam Briggs antes da fama (da série Worst Week - Sony). E como esse cara me irrita... IMpressionante! Não acompanho esta série, mas sempre acerto ela quando roleto pela tv a cabo e claro, acabo vendo um pouquinho e me irritando com a patetagem Gulliver do cara.

*Vídeo enviado pelo Zelito