A Era do Humor

Viva o Humor!
É impressão minha ou está rolando uma vibe humor em todos os setores?

Percebi que programas que usam o humor estão mais em evidência.

As novelas por exemplo, em todas existem algum personagem ou cenas com a linha cômica pra dar uma quebrada no drama.

Percebi também que aumentou bastante o número de espetáculos no teatro que trabalham com humor. O que bomba agora são os Stand-up comedy.

A MTV também está dando créditos e investindo em programas nesta linha. Com o sucesso do 15 Minutos, veio o programa de verão Furfles On The Beach que se deu bem e se transformou em um programa semanal, que aliás adoro. Praticamente um TV Pirata da atualidade. Muito bom!

Outros tipos de programas engraçadinhos também já estão no ar nesta emissora. O canal da música é praticamente o canal do humor...

Na publicidade sempre existiu esta influência. Antigamente no Brasil, as campanhas de cerveja apresentavam um grande apelo sensual com mulheres bonitas e gostosas usando pouquíssima roupa e praticamente servindo os homens. Isso veio mudando aos poucos com o baixinho do buço peludo e com a inserção de bichinhos saltitantes que semeavam com os humanos para conseguir a bebida.
Agora, as campanhas acreditam na mesinha de boteco com amigos brincalhões (incluindo a mulher bonita e vestida compartilhando a bebida) e nas divertidas abordagens das situações complicadas que enfrentamos individualmente no dia a dia aplicando um pouco de leveza em suas resoluções.
Viiva a alegria das pessoas! Viiva a presença efetiva das mulheres no ex-mercado mega machista de cerveja.

Na internet, sentimos com facilidade o ataque do humor. Blogs que relatam fatos com textos engraçados estão surgindo cada vez mais. O Youtube e seus vídeos nonsenses também estão colaborando e muito para espalhar a comédia pelo mundo. Até o Twitter me fez crer no riso. Muitas twittadas inteligentes e engraçadas... O Bonner é engraçado!

Assistindo o programa Saia Justa do dia 21/10/2009, vi uma matéria (clique aqui para assistí-la) sobre a credibilidade dos ancoras do jornalismo americano. Após a morte do Walter Cronkite "o homem mais confiável dos Estados Unidos", foi realizada uma pesquisa para saber quem seria o âncora substituto do título. A pesquisa apontou o comediante Jon Stewart do The Dailly Show, como o mais confiável pela população. Informação com humor!
Seria o futuro do Marcelo Tas ou do Marco Luque?

E que bom que o humor está prevalecendo. Rir deixa as pessoas alegres e leves. Feliz!

Todos Clamam Por Gepettagens

Alguns amigos estão me cobrando textos. Realmente não tenho postado com a mesma frequência devido a coisas mais interessantes que tenho encontrado do que escrever aqui. Isso mesmo. Tem o Twitter, tem a nova novela de Manuel Carlos - Viver a Vida (adoro repetir esta frase hahahaha), tem pesquisas para postagens no blog Shopping Fashion Verão 2010 (este já é trabalho mesmo), tem minhas séries de TV, tem o Sivuca ao meu lado que não me deixa lembrar do texto elaborado na rua quando estou em casa com o notebook no colo... Tô sendo sincera.

Mesmo sendo baixinha e manca, pois dizem que ela tem perna curta - sem "s" do plural). Mesmo não sendo um Cerato para te levar a lugar algum também, ela é querida (apesar de que muitos não admitem).

A Mentira está presente no nosso dia a dia. Todo mundo mente. Sem compromisso.

Acho engraçado as pessoas que precisam que você dê um pouquinho de Gepettagem a ela. Tipo, ela te chama para ir a casa dela em uma reuniãozinha que vai rolar por lá. Você não tá afim porque não quer perder a novela e fala isso claramente. A pessoa fica ensandecida de ódio da sua resposta.

Ela gostaria de ter escutado que você estava muito doente com 38,8ºC de febre e que até tentou ir a seu encontro, mas a pilha do portão eletrônico estava fraca e você ficou presa na garagem.

Aprendi que não Gepettar às vezes é falta de educação só não sei em que parte da existência humana a sinceridade passou a ser uma criatura do pântano? Tenho comigo que foi na época do feudalismo... X.

Sendo assim, a Mentira é super aceita! E com o aval da educação.

Uma coisa que acho divertidíssimo é o dialeto da Mentira/Educação conhecido por muitos como "Desculpas".

Temos uma grande amiga na turma que sempre dá as desculpas mais fracas do mundo para nossos convites. Lógico, virou motivo de piada e sempre que alguém solta uma desculpa furada, soltamos que são do livrinho que ela escreveu sobre as variadas mentirinhas.

Depois de entender o lance da falta de educação, me doutrinei a ficar em silêncio ou soltar frases não comprometedoras. Exemplo: Sua colega modifica o visual e pergunta para a turminha se ficou legal. Eu fico quieta ou se a pessoa insiste em ouvir minha opinião, solto que a pessoa está com estilo arrojado ou coisas do tipo.

Quando éramos filhotes, receber um elogio meu era considerado um troféu, pois eu nunca elogiava nada, sempre em silêncio. Achava interessante isso.

Recentemente em um evento, uma guria veio em minha direção exalando simpatia e conhecimentos sobre meu ser. Eu não tinha a menor idéia de quem era e fui tocando a situação. Era o Sivuca atuando e quem me conhece sabe que tenho brancos e que não me lembro do assunto ou das pessoas de repente. Era o caso. Ela viu que eu não me lembrei dela e me perguntou se eu sabia quem era ela. Respondi friamente: _Não!

Alah! Não teve problemas. Ela levou numa boa, e disse que percebeu que eu não a reconhecera. Mas teve um episódio no passado que confessei a uma pessoa que não me lembrava dela e ela apelou. Até hoje não sei quem era... Lamentável!

Fatos como este último mostram que as pessoas precisam da mentira. 100 gramas de Mentira valem mais do que 100 gramas de lítio.

Outra coisa que percebi. A Mentira anda tão cobrada que além de Gepettar temos que interpretar. Daqui uns dias teremos que fazer CAL para viver em sociedade. Dá muito trabalho isso OU! Muito melhor ter o coração peludo e ser sincera!

Pseudo Atendimento da Medilar

Quase 21:00hs de uma segunda feira (14/09). Eu estava assistindo TV quando escuto minha tia em outro cômodo da casa relatando seus dados pessoais por telefone. Pensei ser alguma ligação rebarbativa e bancária, e melittei.

Muitos minutos depois, comecei a estranhar. O que será que minha tia estaria comprando que seria tão caro ao ponto da necessidade de relatar repetidamente tantos dados pessoais assim?! Um carro?! Não... Acho que não... Já sei! Os produtos franceses estão na moda e pela demora no telefone, comecei a considerar a hipótese da compra de Dois Caças GIE Rafale! Seim! Aquilo não tinha lógica! Que cadastro extenso! Imediatamente fui averiguar.

Quando cheguei em casa por volta das 19:00hs, fiquei um tempo com minha avó de 91 anos e percebi que ela estava agitada e quente... Considerei a temperatura elevada em Uberlândia. Ledo engano... Minha avó estava com febre e o desconforto eram câimbras e dores abdominais (provavelmente da diverticulite). O telefonema na verdade era minha tia solicitando uma ambulância da Medilar.

Cheguei no final da ligação e a tempo para escutá-la relatando o retorno que lhe deram: Este tipo de chamada eles não atendem! HAHAHAHA Será que é medo de atender pessoas enfermas ou idosas?! Imaginaei: "_Nâo senhora, nós vamos estar atendendo somente pessoas que tiverem pontuação acima de 8,5 após responderem nosso questionário que faz parte do script de atendimento telefônico. Sorry! Não foi o caso da senhora!"

Bom, sorte deles que minha avó não teve alterações no quadro clínico até o momento! Como é que uma ligação informando febre e dores abdominais em uma pessoa de idade tão avançada não é uma emergência?!

Bom, nem levei susto ao me revelarem o nome da empresa. Já ouvi muitos relatos negativos a respeito dos NÃO ATENDIMENTOS da MEDILAR ou DEMORA NO TAL ATENDIMENTO. Quando minha tia revelou que estava pagando mensalmente por este NÃO ATENDIMENTO, aí quem quase precisou de uma UTI móvel fui eu! Absurdo OU!

Meu sonho era escutar ela recebendo uma ligação logo pela manhã informando que todo o dinheiro empregado mensalmente pelo pseudo serviço de emergência era na verdade uma Poupança Secreta do Banco do Brasil! Uma pegadinha que o Banco do Brasil criou para mostrar aos seus clientes que não se deve poupar apenas em momentos tristes como em assistência médica, por exemplo...

Agora, se você paga pelo serviço e acredita no atendimento imediato, tenho algumas falas criadas para que você realmente receba a visita da ambulância em seu lar:

1) _Boa noite, meu nome é fulana, nº do contrato é xxxxxx-xx/x (informe de cara seus dados e número de contrato para evitar gastar seu tempo). _Gostaria de informá-los que descobri uma "Quitanda" ali no bairro Fundinho que é muito boa e comprei vários pães de queijo, pães húngaros e biscoitinhos. Também acabei de passar um café fresquinho! Se vocês quiserem vir... Compartilhar este momento pitoresco com minha família... Ficaremos muito felizes! _Sabe, é que acabou de passar na TV aquela propaganda da Sadia que mostra o "S" e que fala das várias famílias que temos na vida e me lembrei muito de vocês! _Tô louca para compartilhar! Amo-tes!

2) _Então, não tô sentindo nada não! Garanto! Só quero que vocês venham jogar Wii comigo! Tenho 35 anos, corro 10km todos os dias no Parque do Sabiá, nunca bebi e nunca fumei. Sou médica nutricionista e também sou professora de educação física. _Não, nunca tive problemas de saúde, apenas gripes mas a útlima foi em 1987. _Isso! Sô tô querendo companhia mesmo para jogar Wii e como sei que vocês ficam aí parados sem atender ninguém, pensei que pudessem passar aqui na hora que vocês saem com a ambulância para dar voltinhas na cidade. Acho que será ótimo pra quebrar o marasmo da equipe, né?!

3) Não escreverei! O Post ficará tão infinito quanto as perguntas que fizeram para minha tia por telefone... Também sinto que minha raiva irá transparecer com mais vigor.

Gostaria que a Medilar me provasse que realmente presta bons serviços. A imagem dela é péssima da cidade pelo que já havia constatado. Praticamente uma cobra bizarra com uma pata!

Bom, e que tal a Medilar investir em publicidade? Um viralzinho cairia bem, hein?! Fazer videozinhos caseiros, com câmeras digitais mesmo, mostrando as 24h da Medilar com aquela vibe Grey's Anatomy realidade total! Depois só jogar no Youtube. O que acham?! OU a empresa gastará horrores pagando altos cachês para bons atores ou então será necessário atender de verdade para conseguir algum tipo de material.

Será Que Ela Está Viva?

Marly é a mulher que executa serviços eliminadores de organelas sinistras. Também produz líquidos cafeinados e pães crocantes para o nosso consumo no horário comercial aqui da agência.

Os predicados da Marlytas (como eu a chamo) são vastos. Ela dobra a pontinha do papel higiênico igual ao de hotéis, possui uma educação primorosa, conversa com todos mantendo um nível de assuntos que nunca despencam e ingere folhinhas e grelhadinhos quando a equipe almoça fora. Realmente, uma pessoa sofisticada e que agrega.

Por merecimento, ela saiu de férias. Para substituí-la, chegou uma senhora um tanto quanto estranha. Lembra aqueles fantasmas que sempre apareciam nos desenhos do Scooby-Doo?! Então... Com olhares agudos e fixantes, ela nos observa atentamente. Seus ouvidos aparentam captarem decibéis indecifráveis. Medo! Será que ela está viva?! Alguém pode checar por favor??

Recentemente eu a peguei num papo muito lúgubre com a outra senhora que trabalha aqui. Algo sobre não gostarem de homens com cabelos cumpridos. Tramavam cortar os pêlos capilares de alguém enquanto estivesse dormindo.
Achei muito estranho e ao preencher meu squeeze com H2O, saí da cozinha.

Uma brisa de 17°C unida a um balde com água e panos imersos na porta do cômodo, me fez parar bruscamente. Neste instante, olhei para trás e a senhora sinistra me olhava atentamente enquanto esfregava um pano na pia. Imediatamente minha mente se portou como a mente do Salsicha e eu vi em premonição, ela esfregando algum ser já sem vida. Neste instante, eu a enfrentei com minha técnica do Olhar Inibidor. O placar ficou no empate, pois praticamente sincronizadas, ela virou para a direção da outra senhora com quem conversava enquanto eu olhei para frente ao abrirem a porta. E assim, eu escapei.

Agora estou salva na minha sala. Estou calma. Se ela chegar aqui e eu estiver solitária no momento, tenho o msn, twitter e e-mail para pedir socorro...

Então, fica combinado! Se algo alarmante surgir, eu teclo e você me resgata ok?!

Vaquinha Moderna

A expressão “Fazer uma Vaquinha” significa arrecadar dinheiro com um grupo de pessoas para um determinado fim, seja para comprar o presente de aniversário do colega do trabalho, pagar a festa de formatura, conseguir realizar uma viagem, comprar cerveja em repúblicas, entre outros.

Sua origem é a ausência de salário dos jogadores de futebol da década de 20. No final de cada jogo a torcida arrecadava dinheiro e bonificava os jogadores de acordo com o desempenho de cada. Os valores pagos eram associados aos números do jogo do bicho e pelo fato da vaca carregar o maior deles (25), nasceu o termo “vaca”.

Hoje, me lembrei do achocolatado Brown Cow e ao procurar notícias sobre o produto, descobri o modo virtual de angariar fundos: http://vakinha.uol.com.br/

Bom, acabou que perdi o foco da busca. Caso alguém saiba se ainda existe o produto, me avisem. Saudade momentânea..

Dúvida: Pensamos Como Falamos?

Quando pensamos, falamos mentalmente e também escutamos mentalmente o que pensamos. Sendo assim, se temos problemas de dicção, nossos pensamentos também sofrem com isso?

Testei com meu “Eu Interior” e vi que ao falar em pensamento, erro as mesmas palavras que erro ao falar. Exemplo: Ao pronunciar as letras ZGJ mentalmente, percebo que a dificuldade é quase a mesma. Sendo assim, uma pessoa gaga também gagueja ao pensar? Como funciona nossa mente? Tantas dúvidas...

25" Pensante

Acredito no elevado grau de “cresposidade” do coração de quem aprova a troca dos portapapéis de shoppings, bares, restaurantes etc.

Antigamente conseguíamos enxugar nossas mãos sem problema algum. Depois, surgiram com o pseudo enxugador de mãos através de ventinhos. Ridículo! Aqueles ventinhos não enxugam nada. Sem falar que este modelo gasta eletricidade, logo, não é tão ecologicamente correto.
Acredito que o que sai das frestas são brisinhas amenas, emitidas através de sopros de três lagartixas de tamanho médio.

Você sabia que a média de tempo que um homem fica ali esperando é em torno de 10 segundos e as mulheres, mais pacientes, chega há 25 segundos?! Tempo jogado fora. Posso até já ter ficado 25 segundos, mas imaginando isso que estou relatando agora. São lagartixas de tamanho médio ali dentro. Estão presas pelos rabinhos flexíveis e quando algum cliente fica muito irado por continuar com as mãos molhadas e dá uns murros no “porta brisinha”, acreditem, o rabo é cortado imediatamente por uma lâmina interna que está ali para garantir os sopros dos pequeninos répteis. Assim que o produto leva mais de duas pancadas consecutivas, a lâmina desce e decepa o rabo da lagartixa.

Mas muitos desses corações peludos aprovadores de compras para banheiros públicos, sentiram o rancor em seus usuários e resolveram voltar atrás. Mas não tão atrás. Agora resolveram arrumar outro tipo de portapapel. Ele aparentemente está ali, à sua disposição, mas quando você tenta lhe arrancar uma folhinha de papel, ele se enrola para dentro. Desta forma, te faz quase entrar pelo vão para segurar um pedaçinho de papel sequer. Você não pode perdê-lo de vista, pois se isso acontecer, será necessário manipular a “roda negra” que fica em sua lateral conforme informações no exterior da peça.

Bucéfalo! Suas mãos estão molhadas e com resquícios de sabonete líquido! Como conseguir segurar "a roda negra" e ainda fazê-lo girar??! Aquilo praticamente é reto e é untado com óleo de foca!!! Mais sinistra que a fumaça negra de Lost!

Também perco alguns segundos parada na frente desse modelo de "seca mãos". Imagino que as lagartixas que perderam seus rabos no modelo secador são remanejadas para este novo modelo de peça para entrarem na fase de regeneração de seus rabos. Funciona como uma casa de “Melhoramentos” ãhãh! Para passar o tempo, as lagartixas danificadas ficam brincando de esconder o papel de você, que quer apenas enxugar sua mão e voltar para sua mesa.

Sim, perco alguns segundos olhando para aquela caixinha branca e imagino várias possibilidades. Enquanto isso enxugo minhas mãos na calça mesmo e vou embora...

OBS: Estava com as mãos secas antes de utilizar a "roda negra" e conseguir papel para capturar esta imagem.

Não Matamos o Coelhinho da Páscoa

Alah! Não matamos o Coelhinho da Páscoa! Ganhei vários ovos e coelhinhos achocolatados dia 12!
Se bem, que não matamos o Coelho Sinistro também. Não havia um corpo naquela noite.
X se aquele monstro largou este mundo. Clique aqui para ler o post anterior.

Mas outra dúvida percorre minha mente... Porque exitem tantos relatos sobre os "olhos vermelhos" e pêlo branquinho do verdadeiro Coelhinho Pascoalino? Será que ele é algum drogadinho?! Será que ele fica alterado e bate na mãe?! Será que ele tem uma conjuntivite crônica e aproveita para passar para todos os humanos e que esta doença ficará encubada até chegar o momento da dominação em massa da população mundial?! Será que ele é metrosexual e ingere OMO Progress Total para ativar a alvura de sua pelagem e isso causa a cor rubra de seus olhos?! É... Pode ser que foi ele mesmo que nos enfrentou naquela noite. Deveria estar revoltado por estar sujo e se transformou em um monstro atacante.

Bom, fiquemos atentos. Cuidado ao voltarem para suas casas à noite!

35

Acho que não estou completando 35 anos. No meu caso é algo fracionado, com resquícios de várias idades que ainda habitam o meu “eu interior”.

Tenho 6 anos de idade para quando viajo com amigos imaginários, quando crio apelidinhos semeantes para meus amigos, quando grito ao ver um desenho bonitinho ou algum animalzinho ternura. Sou uma criança ao correr atrás de cães que fogem da casa de amigos, ao jogar Paintball levando a sério as estratégias de ataque e ao brincar com bombinhas ninja na porta da agência fazendo aparições ensandecidas.

Aparento ter 12 anos ao ficar admirando o Sawyer do Lost e a seguir minhas séries de TV exalando fervor. Ao adorar usar tênis e a assistir desenhos animados. Ao me fantasiar de Mônica ou Hermione e me jogar nas festas à fantasia encarnando as personagens fielmente.

Sinto-me com 17 anos quando crio camarotes suspensos nas sacadas dos apartamentos, quando brinco de boate lotada com meus amigos em locais amplos e arejados. Sou uma filhote ao me interessar pelo mundo da internet, desejando ser a melhor atleta no Wii e a vencedora do Grammy no Guitar Hero. Uma guriazinha aventureira ao ser encantada com o espaço aéreo. Sempre serei amiga de Ícaro e ainda me falta voar de balão, dirigível e ultraleve.

35 anos. Não sei por que, mas não me sinto com esta idade. Se bem que não sei o que deveria sentir.

Continuarei inventando personagens e situações e as viverei com a mesma intensidade de sempre. Se as pessoas se assustarem comigo, Plim!

E permanecerei com minha “vibe” boêmia. Adoro sentar em barzinhos com meus amigos. Dias atrás rolou um mal estar durante a madrugada, depois de uma choperia. A Namorada do Grau acabou me acompanhando durante o dia todo no trabalho. Minha tia fez um comentário que me grilou: “É, Kelen... O organismo não é mais o mesmo.” Por isto estou escrevendo um post questionante. Se o organismo não é mais o mesmo então vou aprender a utilizá-lo da melhor maneira possível.

A soma de cada parte do meu “eu interior” resultou nesses 35 anos. Continuarei sendo quem sou e parar de fazer o que gosto não é opção para mim.

Descobriremos Dia 12 de Abril

Época de Triângulo Music. Eu e o Pio (Gustavo) estávamos exaustos com os últimos preparativos do evento. Saímos por volta das 19:48 da R&B e jogamos nossos corpos no Pimenta (bar) pra dar uma quebrada. Bebemos nossas cervejinhas, ingerimos ex-vivos e por volta da meia noite fomos embora.

Exalando dentes, continuamos focados em algumas amenidades durante o percurso. O assunto estava ótimo, suave até que eu avistei bem próximo do capô do veículo, orelhas grandes e peludas, de tom cinza. O pêlo aparentava ser espesso e sujo. Foi tudo muito rápido. Processei estas informações e em seguida um baque no veículo. Eles se chocaram. Senti o carro dar uma balançada. Parecia que o Pálio do Pio havia acertado aquele corpo lateralmente. Pelo impacto, percebi que o animal era grande e pesado.

Neste mesmo instante, eu e o Pio nos olhamos com olhos arregalados. Ele perguntou pra mim se eu tinha visto o mesmo que ele viu. Respondi que sim. Para garantir, ainda detalhei a própria pergunta dele. Perguntei se era um coelho grande, dotado de força e orelhudo. Resposta afirmativa. Ele parou o carro enquanto eu já estava com a cabeça pra fora da janela tentando achar algum vestígio da batida.

O Pio deu ré no carro. Começamos a questionar rapidamente o que mais poderia ter nos acontecidos além da alternativa absurda. Buraco?! Não, não foi. Verificamos ao dar ré. Um cachorro?! Só se fosse um Dog Alemão lotado de músculos e com as orelhas geneticamente alteradas. Zero de corpo no asfalto. Ao terminar a ré, verificamos se havia algum tipo de movimento no terreno da esquina, onde abriga outdoors. Nada.

Sugeri uma volta no quarteirão. Demos, no gás, para evitar perder qualquer instante de fuga do ser não identificado. Bom, não tão “não identificado” porque tanto eu como meu amigo o identificamos como sendo um coelho. Se um policial nos pedisse para fazer um retrato falado, com certeza seria semelhante. Um enorme coelho gordo, alto para sua espécie e com pelagem grosseira. Desci do carro para ver se tinha amassado. Nada no pára-choque de plástico do Pálio. Tava meio tortinho, mas acho que já estava assim antes.

Ultra estranho. Não estávamos alcoolizados. Sempre bebemos quantidades semelhantes e não sofremos alterações mentais por isso. Também estávamos alimentados, não foi fome. Não usamos drogas, não lambemos a mesa de madeira do bar com o propósito de absorver substâncias alucinógenas do verniz. Não fizemos nada fora do normal.

Fomos para casa muito lentamente, questionando o acontecimento. Para você imaginar o que sentimos, pense em presenciar um disco voador pairando na sua frente fazendo movimentos ensandecidos e sem lógicas. Algo admirável e inacreditável. Foi o que vivemos ali naquela noite.
Sempre reflito sobre o fato, mas hoje me veio um questionamento maior. Será que atropelamos o Coelhinho da Páscoa?????? Dia 12 de abril descobriremos.

OBS: A foto é ilustrativa. A aparência do animal que vimos possuia um teor bem lúgubre.
* foto referência retirada do G1

Tenho medo do Salsichão

O que leva uma pessoa a comer qualquer coisa na rua?! Descobri que o brasileiro tem uma saúde ótima! Mega resistência! Tive esta certeza no carnaval, vendo pessoas próximas ingerindo salsichões e outros alimentos sinistros pela rua. Já tinha visto o fato ocorrer em feiras agropecuárias, na porta de shows, estádios de futebol, mas não tinha acontecido perto de mim.

A criatura tem que ter muitos anticorpos para enfrentar um alimento que não sabe de onde veio. Creio que possa ser penitência. Do tipo: O cara urinou o carnaval inteiro em vias públicas. Daí, promete a Deus que por este pecado, ele vai comer salsichões todos os sábados, até a Páscoa, sempre na praia e em porta de casas noturnas.

Outra hipótese é a do ser humano estar alcoolizado. Bebeu o dia todo, várias latinhas. No final de uma delas, avista um ambulante com um isopor e uma churrasqueirinha parados na esquina. Ele vai lá para comprar mais cerveja e aproveita para comprar um desses alimentos duvidosos.

Ainda tem a possibilidade de ser promessa! A pessoa se sujeita a comer qualquer coisa na rua durante 3 meses se seu time for campeão em algum campeonato qualquer. Ainda pede para colocar maionese! Que medo!!!!

Que tipo de xampu as freiras usam?

Ontem estava interagindo com minha amiga e consultora da Natura, Lucila, quando ela me deu a notícia de que o xampu de verão que eu havia solicitado havia saído de linha. De boa. Questionei sobre as possibilidades e aromas disponíveis e optei por um qualquer, me resguardando apenas de que o cheiro não seria algo enjoativo. Alah me deu um cabelo bom! Obrigada!
Parei e pensei agora, e a freiras?! Que tipo de xampu utilizam? Será que fazem questão de um aroma bacana ou isso seria vaidade ou outro pecado qualquer? Será que chegam ao ponto de usar sabonete ou sabão de côco? Creio que não. Imaginei uma senhora com um cabelo crespo... De um tipo amigo dos elétrons, secos e cheios de energia... Estilo “horas de uma pessoa sentada em cadeira de plástico em dia ensolarado por mais de 28 minutos”... Ficaria um “purungo” no teto do hábito. Um verdadeiro quebra molas craniano ou se preferir, um pseudo bobs. Consegue visualizar?
Por isso, acho provável que as nobres senhoras tenham uma certa vaidade para evitar um desnível inadequado no topo de suas cabeças. Será que rola um anti-frizz?!

IMpressionante como ando cansada. Estou Exausta!
Esse amor sufocante que Morfeu desenvolveu por mim não tá agregando vida ao meu ser! Não tenho ânimo para sair, interagir com uma cefessinha, "caminhar", ir ao cinema... Tô chocada! Virei uma escrava desse amor de mão única. Sim, porque só ele que me ama e me enche de sono. Sempre esnobei Morpheu. Meu slogan era: _Durmo depois que eu morrer! Agora, sinto-me constrangida só de me lembrar na planta que me tornei.

Ontem, conversando com uma amiga, cheguei a uma possibilidade: Será que meus hábitos saudáveis estão acabando com minha vitalidade?! Faz sentido! No início do ano comecei o Projeto Ampulheta - eliminando lipídeos e almejando uma cintura. Passei a interagir com plantas e alimentos saudáveis, parei de sair e beber, não conversava com meus amigos sorvetes e chocolates, comecei exercícios físicos e iniciei a massagem duas vezes por semana. Resultado?! Estou exausta! Minha vida antiga me mantinha ligada e antenada a tudo e todos. Eu também era muito mais perspicaz. Estranho não acham?! Serei obrigada a abandonar esta linha saudável?

Maçons do Além

Geralmente meus amigos me ligam ou enviam mensagens a qualquer hora do dia, na alegria ou na tristeza. Sempre respondo prontamente.
Não sou uma pessoa que recebe ligação de madrugada e fica sonolenta. Pelo contrário, já pulo da cama ultra acordada.
Ano passado aconteceu algo estranho. Acordei às 01:56 com uma mensagem de celular. Peguei o aparelho e comecei a ler. Enquanto eu lia, pensei: _Gente, são os maçons!! O texto era grande e quando estava no final, o telefone tremeu na minha mão, avisando que eu havia recebido outra mensagem. Eram eles novamente! Ao iniciar a leitura, o aparelho treme mais uma vez. Mais uma mensagem, só que desta vez era de uma amiga perguntando se eu estava acordada. Nem respondi! Voltei logo para a caixa de entrada para continuar a ler. Como foi tudo tão rápido, eu só tinha conseguido identificar que eram os maçons pelo contexto lido. Só que para meu desespero, elas não estavam mais lá. Sumiram! Por minutos tentei me lembrar sobre o assunto, mas não consegui. Resolvi então retornar a ligação para minha amiga Lu (que não é uma filha de Jó) e saber o que ela precisava. Ela queria saber se eu havia comprado meu ingresso da exposição do Da Vincci em São Paulo pela internet. Fiquei chocada! Da Vincci era maçom! Contei o ocorrido para ela e ficamos até tarde conversando, tentando decifrar o ocorrido. Muito louco! Ainda mais que somos tão ligadas. Sempre que uma pensa ou precisa comunicar com a outra, nossa ligação mental se faz presente. Tipo coisa de gêmeos que um sente o que o outro está vivendo. Muita coincidência ela entrar em contato, logo na hora que recebo as mensagens e ainda para falar de um assunto tão pertinente! No dia seguinte, lendo uma matéria no G1 falando sobre a influência dos livros de ação na eliminação de peso corpóreo, dou de cara com a capa do livro "O Código Da Vincci" (que também aborda o tema maçom). No final da tarde, aluguei o filme O Segredo de Beethoven (a pedido da Lu para assistirmos juntas) e nos lembramos que este compositor também interagia com a maçonaria. Niiiih Seria um sinal?! Durante toda a semana me deparei com os maçons. Não sei ainda o que queriam comigo, mas hei de descobrir. Quem sabe eles desejam me informar sobre os números da Mega-Sena ãhãh?!

Sr. Cliente, por favor, mantenha distância

Uma curiosidade que é mais do que isso. Uma tendência! Ontem fui ao aeroporto com um amigo para comprar uma passagem no balcão da companhia aérea. O próprio funcionário nos orientou a comprar pelo site, pois é bem mais barato do que comprar ali, naquele momento, à vista. Ontem, fui a uma livraria procurar um livro do Mário Prata. Zero de livro, mas no site da livraria, ele está disponível para compra. Pensei que poderia ser por estar em Uberlândia, mas lembrei-me que na semana passada em São Paulo, procurei qualquer livro da Fernanda Young e zero também! Já nos sites... Hoje, comprei um presente de casamento à força e talvez pagando vinte reais mais caro (espero que seja a diferença que pagaria no frete). A vendedora custou a me atender, depois de me informar sobre as facilidades de se comprar pelo site e outros "bla-bla-blas". _Pra mim plim OU! _Me dá esse liquidificador aí agora e é à vista! Quero sentir o peso do produto e o incômodo de carregá-lo até o carro!!! Será que ninguém respeita esse tipo de desejo imediatista?!?!?! No dia que eu quiser comprar pelo site eu compro! E se for para manter lojas abertas sem produtos disponíveis ou sem vendedores que queiram vender, avise logo de uma vez. Vamos deixar isso bem claro e pronto! Sr. Cliente, por favor, mantenha distância.

Não acho bacana

Por quê o Pato Donald sempre é visto como "o chato" em seus desenhos?!
Fico revoltada!
Já reparam que no início dos desenhos dele, ele sempre acorda feliz e cantante? Sempre de bom humor até que alguém ou alguma coisa resolve semear a discórdia com o coitado. E o pulha semeante é visto como o mocinho da história! IMpressionante!
O pior são os telespectadores que se divertem com o infortúnio do Pato sem calça... Humilhante!
O ser humano é treinado desde criança para sentir prazer ao ver a desgraça alheia ou é um instinto que se manifesta na maioria das pessoas?!