Lagartixa Com Obesidade Mórbida

Sempre achei as lagartixas intrigantes.
Seriam pequenos jacarés toupeiras? Uma mutação genética ou uma ausência de evolução que as fizeram permanecerem com hábitos noturnos, anãs e a viver em jardins e paredes de residências?
Será que elas sofrem de fotofobia e não interagem com a luz solar ou se o fazem são atacadas pela lei da cadeia alimentar?

Nestes últimos tenho convivido com uma lagartixa que acredito sofrer de obesidade mórbida. Geralmente ela surge pela parte superior da janela da sala de televisão por volta das 23:00.
Ela ataca algum inseto com destreza e se escondeu em seguida. Eu, até aí, nutri admiração por ela.

A primeira vez que a vi, em um curto espaço de tempo uma série de pensamentos me fagocitou e eu até dei uma identidade para o jacarezinho: Salete! É seu nome! E eu pensava: _Nossa, Salete é ágil. Como ela foi rápida para caçar aquele inseto! E que bom que ela o fez! Evito despesas com inseticidas. Fica bom pra todo mundo, para mim e para Salete!

Nas noites posteriores, comecei a me preocupar com uma possível queda do ser caçador. Ela atacava com um notável dificuldade e seu corpo apresentava um tamanho elaborado. Com a atuação da força g seu corpo sentia uma atração mais íntima pelo chão. E esta força g cresceu durantes as últimas noites. Ontem estava praticamente elevada a décima potência. Suas ventosas não suportariam todo aquele peso.

Comecei a reagir negativamente. Deus me defenda daquele "bicho" cair perto de mim! Cruis! Esta possibilidade começou a retirar o brilho da nossa pseudo relação de protocooperação. Senti nojo!

A sensação era ruim. Resolvi amenizar o que sentia e comecei a pensar como uma bióloga. Comecei a imaginar uma operação de redução de estômago na Salete. Como seria isto? Será que algum biólogo que eu conheço já dissecou alguma lagartixa?! Será que fariam este experimento se eu os deixassem curiosos?! Será que é uma vibe muito Auschwitz?! Comecei a me sentir mal imaginando o pós operatório da Salete e as dificuldades que ela passaria. Melhor não!

Fui dormir. O sono era mais um disfarce que utilizei para abafar meu medo de ter algum tipo de contato com o pequeno réptil do que por vontade de dormir. Só que a tentativa foi falha. Não conseguia dormir. Pensei em fatos variados mas sempre me surpreendia realizando a cirurgia bariátrica na Salete mentalmente. Eu precisava de uma foto dela! Eu precisava compartilhar com meus amigos que aquilo não estava normal. Mais um problema na natureza e a culpa era nossa, da humanidade!

1:46 eu estava de pé, com o celular nas mãos tentando bater uma chapa do bicho. Procurei horrores e nada. Acreditei que ela interagiu com a gula e que foi embora para que em breve capturasse novo banquete em uma janela qualquer. Medo!

Receita de Pseuda Bebida Láctea:

Sábado de manhã eu e meu amigo Damião resolvemos tomar café da manhã em uma padaria. Pedimos pães de queijo, biscoito, café e pegamos uma bebida láctea Kapo. Antes que eu terminasse meu café, fui avisada sobre o sabor desagradável do produto. Mega rápido, eu troquei a caixinha por uma lata de Kuat! Mais garantido... Em seguida, lemos os ingredientes do pseudo leite em questão e comecei a imaginar um programa de receitas com tema Pseuda Bebidas Lácteas:

Coloque em um recipiente 500ml de Leite Desnatado Reconstituido gelado (ou não).

Despeje 3 colheres de açúcar.

Adicione Soro de Leite em Pó a vontade e insira 322g de Gordura Hidrogenada.

Acrescente Cacau em Pó junto com 450g de Amido Modificado.

Abra 4 cápsulas de vitaminas a sua escolha e jogue sobre a mistura criada.

Pegue um pouco de Minerais e juntamente com 249g de Estabilizantes Celulose Microcristalina misture ensandecidamente com uma colher de pau.

Ao concluir esta etapa, coloque 274ml de Carragena, 38ml de Carboximetilcelulose Sódica e salpique um pouco de Fosfato Dissódico (que dá outra vida ao preparado).

Você pode acrescentar Aromatizante se quiser.

Não deixe de adicionar Regulador de Acidez Citrato de Sódio. É o charme da bebida.

Bata no liquidificador potência 4 por 33 minutos, não mais que isso.

Lembre-se, esta bebida não é Iogurte!

Se você não tem a menor paciência para realizar esta produção em casa ou ainda sofre dificuldades em encontrar os ingredientes a granel, basta jogar seu corpo nas melhores padarias e supermercados da sua cidade e adquirir um Kapo!

Em qualquer uma das escolhas, você consegue uma deformação capilar e aparência agressiva semelhante a do mascote aqui exposto. Foi o que imaginei lendo a embalagem do produto e me questionando sobre o que seria cada componente descrito... Basta clicar em cima de cada item e ler o que significam.

Mamilo - O Sustento do Mundo

Mamilo é a parte da mama que envolve a extremidade por onde sai o leite (ou não), vulgo "bico do peito".

Os mamíferos (macho ou fêmea) possuem glândulas próprias para a produção do leite e essas se concentram nos mamilos permitindo que o leite só saia quando o filhote suga o peito. Como as fêmeas produzem os hormônios que fazem as glândulas do leite funcionarem, são elas que produzem leite, enquanto o homem não.

Brincando de pegar no mamilo do Gustavo Netto neste final de semana em BH, comecei expor sua importância de maneira mais elaborada para nossos amigos Gra e Marquim e então, resolvi postar sobre isso.

Primeiro porque os mamilos são sensíveis ao toque gerando prazer na hora do sexo.

Segundo pela sua função na amamentação. Os mamilos são os bicos do seio e portanto o canal de distribuição do leite materno para alimentar o jovem filhote de humano. Amamentando, a mãe libera endorfina, que aumenta a auto-estima e ajuda a desenvolver um vínculo maior com a criança. Também é ecologicamente correto. Usando o próprio mamilo, a mãe não gasta na compra de mamadeiras e leite em pó. Evita também o uso de detergente e o descarte de plástico e borracha ao jogar a mamadeira velha no lixo. Além de tudo isso, utilizando os mamilos, as fêmeas diminuem as chances de desenvolver câncer de mama e de ovários e anemia pós-parto, além de voltar mais rápido ao antigo peso. Não é um sucesso?!

O terceiro fato interessante é que o mamilo pode nos notificar sobre a presença câncer de mama se aparecerem secreções volumosas ou com sangue, fazendo com que você vá logo para o médico.

O quarto fator verificado por mim foi que a presença das marcas de roupas logo acima do mamilo esquerdo. Será que elas estão ali por ser um local chamativo e desejado?! Ou vão falar que é por ser perto do coração?!



Quinto: O motivo da vergonha! A mulher pode ficar com todo o volume dos seios expostos desde que o mamilo esteja tampado. O único problema é a bolinha aparecer, mais nada...

Depois de pesquisar muito pouco, cheguei a conclusão que o mamilo é o sustendo do mundo! Sem ele o mundo sofreria uma pane. Ele unifica tudo e todos! Um ótimo tema e título para um programa na Discorvery Channel.

Por quê Certas Músicas Não Saem da Minha Cabeça?

Não sei sonhei com ela, se ela surgiu repentinamente sem compromisso durante esta manhã ou se me lembrei de algo que ela fazia parte.

A música Killer do Seal não sai da minha mente. Aliás, também não me recordo o momento em que apareceu, mas ela tem uma concorrente: A Galinha Magricela do Balão Mágico. Neste caso eu vejo a possibilidade de me recordar do Balão Mágico por causa da notícia da libertação do Ronald Biggs, pai do Mike (aliás, clica em cima do nome do pai para você visualizar como está seu filho hoje).

Estas músicas estão se revezando em busca do domínio total de minha mente.

Acho ainda que a Galinha Magricela está com uma certa vantagem ao perceber que tem modificações feitas por mim mesma na sua interpretação. Algo tipo: "Aaaaa galinha magricelaaaa e bota um e bota dois e bota três twen twen twen..." Medo!

Semanas atrás, não me lembro o que estava a procurar no oráculo, e acabei interagindo com várias definições para este tipo de acontecimento.

É conhecido como Earworms ou larvas de ouvido. Sim, recebem esse nome pelo sentido de que elas invadem sua mente e fazem com que o cérebro preencha espaços vazios com a música, gerando a "coceira cerebral". Dizem que para acabar com esse martírio é preciso cantar a música inteira para se livrar dela.

Também afirmam que o fenômeno ocorre porque você não quer cantar a música rebarbativa, só que não consegue não cantá-la. Um efeito contrário.
Outra teoria é que os eaworms são úteis para manter seu cérebro ativado quando ele está afim de ficar inativo.

Bom, enfim, tem uma matéria ótima no site HowStuffWorks que explica direitinho sobre o fato. E abaixo, estão minhas músicas earworms do dia!

Melhor Ser “Boca e Dedo Sujos” Do Que Sentir Dor

Segundo matéria da BBC, pronunciar palavrões ajuda a reduzir a sensação de dor. O estudo foi realizado por uma Universidade da Inglaterra e contou com a colaboração de voluntários que se sujeitaram a jogarem suas mãos em baldes com água e gelo enquanto falavam palavrões. Estes sentiam menos dores do que os mais comedidos.

Pesquisas realizadas por mim mesma e com o auxílio de amigos, revelaram que ao dizer palavrões felpudos, trabalhando bem os movimentos da boca e o timbre da voz são ótimos para aliviar o estresse e provocar momentos divertidos. O mesmo foi constatado em noites no msn, onde alguns amigos ainda trabalhavam enquanto eu acabara de chegar em casa ainda em ritmo acelerado da agência.

Escrever palavrões é uma terapia! Digita-los em caixa alta então é a glória! Todo rancor interno é lançado ali naquela janelinha! O melhor é que depois de algum tempo digitando, surgem os ataques de risos, pois sempre tem alguém por perto que percebe o que você está fazendo ou então a própria pessoa se sente idiota pelo ato e surgem então as gargalhadas, rindo de si próprio. Esse efeito é o melhor! Experimentem!

Aproveito para agradecer os amigos voluntários que participam constantemente deste ato de libertação no msn: Roberta Mello (Dúcta), Ricardo Mello (Salomas), Gustavo Ferreira (Pio), Karla Saba e Henrique Damião. Amo-tes!

Facilitrômetro da Brahma

Especialistas em medicina, fisiologia e nutrição da Universidade de Granada na Espanha, relataram nesta semana que atletas deveriam beber cerveja todos os dias.



O estudo levantou as seguintes informações sobre a cerveja:

- Ajuda na recuperação do metabolismo hormonal e imunológico depois da prática de esporte;

- Previne dores musculares;

- 200ml de cerveja equivalem a 90 calorias, o mesmo que um copo de suco de laranja.

Conclusão: Cerveja é tão legal quanto água!

Com esta informação valiosa sobre a bebida, segue uma ferramenta disponibilizada pela Brahma que informa todos os bares próximos a você: O Facilitrômetro Clique aqui!

*Fonte: BBC Brasil e Brahma

Falar Diferente Prejudica Aprendizado de Crianças

Quem me conhece sabe que eu converso normalmente, tando com crianças como com animais. Aliás, sou constantemente criticada por não falar com vozinha alterada e jeitinho idiota assim como a maioria faz.

Os trato com respeito e não substimo a inteligência deles. HAHAHAHA!

Clique aqui e leiam a matéria que vi ontem no site da Folha sobre o assunto. Tá vendo...

Aprendam com a Tia Kelinha! Eu sei o que faço!

Dúvida: Pensamos Como Falamos?

Quando pensamos, falamos mentalmente e também escutamos mentalmente o que pensamos. Sendo assim, se temos problemas de dicção, nossos pensamentos também sofrem com isso?

Testei com meu “Eu Interior” e vi que ao falar em pensamento, erro as mesmas palavras que erro ao falar. Exemplo: Ao pronunciar as letras ZGJ mentalmente, percebo que a dificuldade é quase a mesma. Sendo assim, uma pessoa gaga também gagueja ao pensar? Como funciona nossa mente? Tantas dúvidas...

Reclamações

Comecei a achar que o ser humano sente a necessidade de reclamar. Qualquer fato é ideal para gerar reclamações.

Hoje por exemplo, pessoas reclamam do frio. Se está quente, pessoas reclamam do sol forte. Se chove maldita chuva! Será que as pessoas esquecem que isso faz parte da natureza e que é necessário para o desenvolvimento da vida?! Aliás, saudade Gulliver das 4 estações do ano que a muito tempo não vivencio. Se o frio, a chuva ou o sol forem realmente por um período extenso causando calamidades, até concordo com a reclamação, apesar de ter consciência de que alterações climáticas são graças às degradações que realizamos em nosso habitat.

Essas reclamações atenuaram minha teoria de que o ser humano não vive sem reclamar. É algo vital. É necessário reclamar de qualquer coisa durante o dia, se não, não valeu. E não estou falando reclamações reais como reclamar de terem arranhado seu carro ou da conta de telefone ter vindo mais cara sendo que você falou menos. O válido para a minha teoria é reclamar sem um motivo real e visando o egoísmo. Exemplo: Uma guria qualquer não quer que chova porque ela fez uma escova no cabelo. Ou seja, toda a plantação de soja da fazenda do pai dela pode ser comprometida sem a chuva, mas o cabelo dela com um pouquinho de eletricidade não é aceitável. Esta mesma guria pode reclamar também por sua pele estar seca ou pelos problemas respiratórios devido à falta de umidade no ar, mas ainda assim a chuva não é bem vinda.

Percebi que existe um grupo peludo dentro do humano composto pelo egoísmo, falta de raciocínio e fala desgovernada. A pessoa reclama sem pensar. A reclamação flui sem compromisso pela boca afora. Se todos analisassem suas reclamações antes de divulgá-las ao meio, com certeza esse volume seria menor e viveríamos melhores.

Fila Para Entrar no Céu

IMpressionante!!! Ser educado é ver sua vida indo por água abaixo! Ãh ãh!?!??!?!
Estudos sobre o acidente do Titanic detectaram que passageiros britânicos morreram por terem feito fila na hora de entrar nos botes salva vidas. Já os americanos, que não tiveram educação, não fizeram fila e se salvaram! Defendendo os ingleses, afirmo que a fila não era para entrar nos botes e sim para entrar no Céu de maneira civilizada.

Abaixo parte da matéria que li no site da BBC Brasil (leia matéria completa).

"O pesquisador afirma que os resultados de seu trabalho mostram que "a base cultural" das pessoas a bordo teve papel significativo na tragédia.
Cerca de 53% das pessoas a bordo eram britânicos e proporcionalmente havia menos deles entre os sobreviventes. Vinte por cento eram americanos.

Segundo David Savage, economista da Universidade de Tecnologia de Queensland, os americanos tiveram uma probabilidade 8,5% maior de sobreviver do que outras nacionalidades, como suecos e irlandeses.

Já os britânicos tiveram uma probabilidade 7% menor de sobreviver."

Sexo na Hora da Morte

Esta semana, assisti um programa (X onde), que falava sobre a super população de uma determinada espécie de águas-vivas no mar do Japão. Tudo porque são ninfomaníacas ensandecidas! IMpressionante OU!
Para conter o problema, o governo está pagando para grupos de pescadores para saírem durante o dia varrendo o mar com redes especiais. Depois, juntam todas e as matam.

Elas são relativamente grandes e assustadoras. Só que o assustador não é apenas a quantidade existente atualmente sim o que acontecem quando elas morrem. Sexo! Sexo até na hora da morte! Ao prever o perigo, cada fêmea libera milhares óvulos e os machos os espermatozóides, de forma que possam garantir a continuação da espécie. É sua maneira de preservação da espécie. Assim, garantem milhares de pólipos (que são as larvas concebidas que já possuem boca e tentáculos e que ficam presas a alguma superfície sólida até se desenvolverem e se transformarem e seres adultos).

Se já tem uma super população agora, o que acontecerá no futuro? Mesmo sendo no Japão, vai que isso acontece por aqui... Medo!